It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网站酷站免费搭网站网站交互式营销型网站建设是什么时效性营销网站外包公司网络安全分级因素信息安全等级测评师培训教程(中级) 辅导资料wifi网络安全管理会议手机网站免费linux网络安全技术与实现 第2版 pdf穿越洪武年间,身为凤阳县令的岳麟,竟被权相胡惟庸弹劾贪污! 皇帝大怒,微服私访,被当做“暴发户”的老朱,自然得到了岳麟的亲切接待。 “这是后膛枪,买了它,北元鞑虏灰飞烟灭,任谁都要给你几分薄面!” “这是工艺坊,十岁小孩弹溜溜,百岁老人盘核桃,出口一本万利!” “这是福利院,老有所依,幼有所养,以后儿孙不孝,免费入住!” 岳麟只觉得,暴发户老朱身后的几个青年,看他的眼神之中充满杀气。 “奉天承运,皇帝诏,曰:岳麟奉旨贪污,为我大明富国强兵!” 恭喜绑定育儿成长系统 本系统因不可描述原因 受损程度78%,无法主动提供任何帮助 如遇危险请用爱感化对方 谢谢合作 简介?什么简介 作者已经被整疯了 哈哈哈 假的 假的 全是假的 去你的育儿系统啊啊啊啊!古老的星球产生意志,世间在改变。矿洞奴隶一步步登山,上天,是运气也是实力。玄幻奇兽,不死的仙人,不朽的传承,周天星窍,外武内神,破魔斩妖杀邪,为众生,也为自己。任督相通,天人合一,再窥血脉,仙神不灭,化身规则,改变界道,永生永恒,万物起源之路。最新新闻:一位普通父亲的坚持,竟攻克了医学界百年难题。 ...... 上一世,女儿小彤身患溶血性尿毒症晚期,无药可治。江辰为女儿换肾,却并未挽回女儿的生命。 重活一世,江辰获得医学推演系统。 这一次,他无论如何也不会重蹈覆辙。 他拒绝了妻子离婚前的换肾提议,决定以自己的方式挽救女儿的生命。 所有人都在骂他自私,怕死,连女儿都不救,不配当父亲。 可江辰却用实际行动打了他们的脸。 他苦心钻研医学知识,认真推演各种救治方法。 一年后,女儿康复。 事情曝光,夏国医学界震动。 数年后。 一道道医学难题在江辰手中攻克,世界轰动!  【迪化+种田+幕后+伪心声】   林天穿越洪荒,成为一名地仙。   只要每天写日记,就能获的相应的奖励。   从发牢骚至洪荒大事,都被林天写了进去。   【长耳定光仙是截教的叛徒】   【多宝是个反骨仔,后来成立佛教,化名如来】   【天道圣人,也是鸿钧的阴谋而已】   写日记,也获得了相应的奖励。   可林天不知道的是。   通天却能看他写的日记,于是怒斩定光仙,并自废圣位! 他的徒弟生前收的七个绝色女弟子最近遇到了麻烦,时隔千年再度出山。 苏阳:我想退休了! 七个女弟子:不,你不想! 李倾发现自己穿越到了一个被游戏化的世界。 在这个世界里,每个人都要靠自己的天赋来选择职业,提升等级。 职业和等级,决定着社会地位和薪水高低。 而李倾意外觉醒了RPG回合制天赋。 打怪流能获得经验和道具! 【你击败了装逼的同学!】 【恭喜你获得技能[大逼兜子]】 【你击败了恶心的上司!】 【恭喜你的职业晋升为[部门经理]】 【你击败了烦人的富二代!】 【恭喜你获得跑车一辆!】 李倾靠着一手大逼兜子,奖励拿到手软,巴掌扇到手酸,升级快到飞起! “平均十级的同学聚会,你让我这个60级的怎么去?” 简介无力,请看正文! 古往今来,世间流传仙、神的传说,而时至今日,仙路缈缈,已然进入末法时代。 天空中,有人矗立,乌云压顶、身处雷电中心;海面上,有人漫步而来,由远及近,片刻却又消失不见,这些是海市蜃楼产生的幻觉? 有传言,海市蜃楼是连接另一时空的桥梁,聚现另一个世界正在发生的景象! 神话故事是否虚构,仙、神,真的存在过吗?功成名就的李向东走上人生巅峰,可是大梦初醒,却被一脚揣回了90年代变成了一个人人嫌弃的烂赌鬼,不但输掉了家产,竟然连女儿都输掉了。 重活一回,赚钱都是小意思。 李向东不仅要登上财富巅峰,更要让妻女俩过上梦寐以求的好日子。镜花水月是一个虚幻的大世界,原来花月容就是那个沉睡的、姓庄的远古人。 觉醒的花月容,意味着镜花水月大世界的崩塌。 “花郝岳袁”组合,他们在一次次跌宕起伏的并肩战斗中,彼此产生了越来越深厚的感情羁绊。对于他们的不舍,花月容不得不有所抉择。 永生不死、绝对自由的造物主身份,花月容会放弃吗?……
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